사랑이 채워지지 않는 건 사랑이 부족해서가 아니다
연애를 하면 누구나 듣고 싶은 말이 있다.
"너밖에 없어", "사랑해", "보고 싶어."
문제는 그 말들을 듣고 있음에도 이상하게 허전할 때다.
톡은 잘 오고, 말도 다정하고, 만날 땐 잘 챙겨주는 사람인데도
마음 한쪽은 계속 비어 있는 기분.
이건 내 감정이 잘못된 걸까?
사실 이런 상태는 ‘사랑 결핍’보다 ‘감정의 부조화’일 때가 많다.
다시 말해, 사랑을 받긴 하는데 그게 내가 원하는 방식이 아니어서 만족이 안 되는 것.
예를 들면, 나는 “같이 있어주는 시간”을 중요하게 여기는 사람인데
상대는 매일 “사랑해”라고 말만 하고, 바쁘다는 이유로 자주 못 만나면
결국 내 마음은 ‘말은 많은데 마음은 안 느껴진다’는 결론에 이르게 된다.
사랑의 양보다 중요한 건 ‘사랑의 언어’다.
말보다 행동, 행동보다 표정, 표정보다 타이밍.
사람마다 느끼는 포인트가 다르다.
내가 감정을 ‘받는다’고 느끼는 지점이
상대의 표현 방식과 다르면,
아무리 많은 사랑도 번역되지 않는다.
결국 “사랑받고 있는데 왜 만족 못 해?”라는 질문은
“나는 어떤 방식으로 사랑을 느끼는 사람일까?”로 바꿔야 한다.
물론 너무 복잡하게 생각하면 머리 아프다.
그냥 밥 같이 먹을 때 말 없이 휴대폰만 보지 말고
고개 들어서 한 번만 더 눈 맞춰주는 것,
그 한 번이 ‘아, 이 사람 지금 나랑 온전히 함께하네’라고 느끼게 만든다.
그러니 사랑은 양보다 방향이 중요하다.
제발 톡 100개보다 눈빛 한 번이 더 낫다는 걸 잊지 말자.
기대가 큰 만큼 실망도 크다: 내 안의 기준과 마주하기
“얘가 날 좋아하긴 하는데, 뭔가 아쉽단 말이지.”
이 말의 핵심은 바로 ‘내가 기대하는 방식대로의 사랑’이 아니라는 거다.
이쯤 되면 궁금해진다.
나는 도대체 어떤 사랑을 기대하고 있었던 걸까?
기대는 늘 사랑을 힘들게 만든다.
처음엔 작은 설렘이었는데,
점점 ‘이 정도는 해줘야 하지 않나?’로 바뀐다.
그게 쌓이면,
상대의 행동 하나하나에 체크리스트를 붙이게 된다.
“오늘은 먼저 톡 했나?”,
“어제보다 말투가 건조해진 건가?”,
“기념일인데 뭔가 눈치 못 챈 듯?”
이건 마치 내 마음속에서 연애 중간고사를 보는 셈이다.
합격점이 안 되면 내 마음은 실망이라는 붉은 줄을 그어버린다.
물론 기준이 있는 건 나쁜 게 아니다.
문제는 그 기준을 상대에게 설명하지 않고 혼자만 갖고 있을 때 발생한다.
우리는 종종 말하지 않고도
상대가 알아서 느끼고 해주길 바란다.
하지만 사랑도 결국 사람 사이의 언어다.
‘나는 이럴 때 사랑을 더 느껴.’
라는 말을 용기 내어 꺼내는 게
그 어떤 커플링보다 관계를 더 단단하게 만든다.
그리고 때론 내 기준이 너무 높지는 않은지도 돌아보자.
혹시 드라마 속 연애, 인스타 커플, 영화의 연애편지 같은 걸
현실의 연애에 적용하려 했던 건 아닌지.
기대치를 줄이라는 말이 아니라, 현실에서의 사랑도 충분히 소중할 수 있다는 걸 자주 잊지 말자.
진짜 문제는 사랑이 부족한 게 아니라, 나를 사랑하지 못하는 마음
어쩌면 우리가 느끼는 만족감 부족은
상대의 문제가 아니라
나 자신과의 관계에서 출발했을 수도 있다.
즉, 사랑을 받는 게 어색하고,
받아도 진짜로 느끼지 못하는 상태.
이런 사람들은 대부분 내면에 이런 생각이 숨어 있다.
“내가 뭘 했다고 이 사람이 날 이렇게 좋아하지?”
“이 사랑 오래가지 않을 거야.”
“분명 언젠간 실망할 거야.”
그러다 보면 상대의 애정이 와도
의심, 불신, 거리두기로 반응하게 된다.
사랑은 결국 심리적인 ‘받을 준비’가 되어 있어야 느낄 수 있는 감정인데,
마음의 문이 닫혀 있으면
아무리 감정이 와도 통과하지 못한다.
그래서 제일 먼저 해야 할 일은
“나는 사랑받을 만한 사람이다”라는 감각을 되찾는 것.
그건 외적인 기준이 아니라,
나를 있는 그대로 받아들이고 다독이는 연습에서 시작된다.
가장 쉬운 방법은
하루에 한 번 내게 해주는 말 바꾸기.
“왜 이렇게 부족하지?” 대신
“오늘도 수고했다.”
“왜 이 말 안 해주지?” 대신
“나는 지금 내가 필요한 감정을 스스로 확인하고 있구나.”
그렇게 마음을 돌보는 연습을 하면
상대가 주는 사랑을 ‘받아들일 수 있는 공간’이 생긴다.
사랑은 준다고 다 전해지는 게 아니다.
받을 수 있을 때, 비로소 사랑이 된다.